Productos que lo ayudan a sobrevivir a la vida de la oficina
En uno de mis primeros trabajos, mi almuerzo desapareció constantemente del refrigerador de la comunidad. No hubo pistas y, siendo Nueva York, "¡nadie vio nuez!"
Traté de marcar mi almuerzo. Intenté que las notas suplicaran a la gente que no tomara mi almuerzo. Intenté esconder mi almuerzo detrás de latas, etc. Nada funcionó. Un día, después de que mi almuerzo desapareció, cerré la puerta de la nevera y me reí maniáticamente. Alguien me preguntó qué era tan gracioso.
"Hoy es el día en que descubro quién ha estado robando mi almuerzo", respondí. "¡Puse veneno para ratas en mi sándwich! Encontraremos al ladrón en aproximadamente una hora cuando él o ella comienza a morir ".
Efectivamente, un compañero de trabajo gritó y corrió como si estuviera en llamas. Cuando estaba a punto de ser llevada al hospital para que le bombeara el estómago, me reí y admití que no estaba realmente envenenada. Naturalmente, fui despedido. No importaba que esta mujer me hubiera robado el almuerzo todos los días para su merienda a media mañana. Parece que mi "broma" fue considerada "peligrosa" y fui castigada por posiblemente "haberle dado un ataque al corazón".
En una oficina, los compañeros de trabajo tenían refrigeradores pequeños en sus cubículos para mantener el almuerzo y las bebidas frías y seguras. Las facturas de energía deben haber sido demasiado para la empresa, por lo que se envió un memorando informando a la gente que estos dispositivos estaban contra el código de incendios. El refrigerador de la cocina se convirtió en un depósito de experimentos científicos, ya que la gente olvidó la mitad de los sándwiches y las albondiguillas durante semanas y meses. A veces ni siquiera podías decir qué había en el Tupperware, era tan peludo y mohoso.
Al ser fumador, a menudo descubrí que la gente iba a parar a mi cubículo para pedir prestado mi encendedor, que no funcionaba con mi paquete de cigarrillos. Cambiando a un encendedor que les dio a los que presionaron el botón para encenderlo una fuerte conmoción, una vez más fui castigado por un artículo peligroso que podría "causarle un ataque al corazón a alguien".
Una vez más, sería una señal reveladora de quién estaba robando mis encendedores. A veces simplemente no hay justicia en el mundo y ciertamente no es una oficina.
Cuando es contratado por una gran empresa o corporación, se le muestra un video sobre acoso en la oficina. El video parece una película porno de los 70 sin sexo. Mala actuación y rupturas rítmicas de la guitarra, pero el hilo común a lo largo del video es que incluso cuando tienes razón, si alguien se queja de ti, entonces eres culpable e incorrecto. Con un pequeño elenco de personajes en este video, siempre es la misma persona ofendida por las acciones de los compañeros de trabajo. Uno podría preguntarse por qué las viejas reglas de la sociedad no son seguidas y el constante quejoso no solo es enterrado hasta su cuello y golpeado por turno por todos los demás empleados con un mazo de polo hasta que muere. La oficina moderna tiene una extraña jerarquía política y no se doblegará ni romperá a su voluntad o sentido común. ¡Aprende a manejarlo de forma segura y con un sentido de buen humor!
Guarde su almuerzo
¡Y hazlo sin el costo del veneno y las explosivas trampas explosivas que explotan los dedos humanos! Pruebe estas bolsas de almuerzo enfermizas con molde horrible o cucarachas impreso en ellos.
Por supuesto, si usted es como la gente de mi última oficina, el moho y las plagas que transmiten enfermedades no interferirán con una comida gratis. Tratar desperdicios nucleares y la amenaza de descendencia mutada!
Después de haber estado en Missouri, la amenaza de los niños mutantes AND endogámicos fue demasiado emocionante para mis compañeros de trabajo, así que si tienes los mismos problemas territoriales, lejos de la civilización, intenta esto armario eso cabe en un refrigerador.
Yo, sin embargo, sugiero probar el Necker Locker antes de colocarle artículos de comida caros. A juzgar por las garras de los ex compañeros de trabajo, algunas personas simplemente romperán la cerradura y el plástico como si estuviera hecho de Twinkies recién horneados. Nada, aparte de un Twinkie recién horneado, atraerá el hambre animal en un ladrón de oficinas como una deliciosa, jugosa y carnosa albondiga. Un pastel de carne inflable , como el de abajo, engañará al hambriento trabajador animalista y al menos les dará envenenamiento plástico ya que no se darán cuenta de lo que están masticando hasta que sea demasiado tarde.
"¿Qué pasa con mis condimentos preciosos?", Podría preguntar. ¿Te apetece un emparedado con mostaza cara? Bueno, entonces atornilla el gorro de mostaza y saber que la mayoría de los compañeros de trabajo se enfermarán por el lodo amarillo que brota de su boca. Algunos compañeros de trabajo, desafortunadamente, se encenderán y chuparán la mostaza directamente de la boca como si estuvieran obteniendo placer en la privacidad de sus propias habitaciones.
¡No hay nada peor que encontrar marcas de lápiz labial en tu taza y no es la sombra de lápiz labial que usas! Entonces, muchachos, ¿por qué no usar esto? práctico taza con un enchufe extraíble puedes poner tu llavero cuando no estés usando tu taza personal. Es como un vaso de regate malvado que quemará a un ladrón de tazas cuando intentan disfrutar de una taza de té caliente o café con la propiedad privada de otra persona.
¿A quién atraparás con su mano en el tarro de las galletas? No hay una sola persona cuando creen que estás almacenando residuos tóxicos en tu cubículo! Si la gente ignora la advertencia obvia, simplemente hornee algunas galletas con chips de vidrio y manténgalas en la parte superior de la pila. El hurto se detendrá el primer día ... o la primera hora.
¡Muéstrales quién es el jefe!
En su primer día de trabajo, los compañeros de trabajo lo evaluarán para ver hasta dónde pueden empujarlo y dominarlo. ¿Por qué no les dejas el mensaje en el momento en que entras? Espere lluvia para que pueda comenzar apareciendo fuertemente armado con estas katana y tanto paraguas amarrado a tu lado o colgado de tu cintura. Nada dice, "no me prestes dinero" como implementos que pueden cortar limpiamente la palma de la mano del maoch de oficina más grande.
Las reuniones pueden ser tan aburridas y estresantes. Siéntate entre tus compañeros de trabajo y alivia el estrés con este lindo exprimidor de estrés que se asemeja a un conjunto real de nudillos de bronce! Bueno, aliviará SU estrés. Los que te rodean pueden haber aumentado los niveles de estrés, pero serán muy receptivos a tus ideas y probablemente no te ofrezcan ninguno.
Si los nudillos de bronce son un poco exagerados para ti, solo considera usar tentáculos del dedo para una apariencia más recatada y amigable. ¡Simplemente haz un ruido "brouuurp!" De vez en cuando para convencer a los escépticos de que en realidad tienes dedos de tentáculo reales.
En general, los compañeros de trabajo ingresarán a su oficina o cubículo para conversar, dejar el trabajo, discutir un proyecto o robar algo mientras usted no esté allí. Las personas lo juzgarán por lo que ven, además del teléfono, la silla y la computadora de la empresa. Los juguetes y accesorios dicen mucho acerca de la persona, así que déjalos que vean tu verdadero yo cuando echen un vistazo a tu tablón de anuncios y vean estos pequeños, cromados " estrellas de la oficina ! "
Si se encuentra en un área del mundo que experimenta un clima invernal más frío que el promedio, es probable que su empleador quiera ahorrar dinero para gastar en autos y prostitutas caros al rechazar el calor en la oficina. La mayoría de la gente dejará un suéter en su oficina para tal ocasión. Algunas personas se atreverán al sarcasmo y burlas crueles mediante el uso de un Snuggie ™ . No te conviertas en la broma de la oficina ... usa esto traje cálido y los compañeros de trabajo ni siquiera se reirán. De hecho, ¡probablemente evitarán caminar por su cubículo u oficina por completo!
¿Sus memorandos entre oficinas no son efectivos? ¿La gente sonríe al ver tu nota en las reuniones? Bueno, utiliza estos post-it divertidos notas y la gente prestará atención. De hecho, aceptarán cualquier cosa que pidas y te darán dinero y otros regalos, ¡incluso si no es tu cumpleaños!
Naturalmente, hay algo que no quieres que la gente vea en tu cubículo. Un ex compañero de trabajo tenía un pequeño televisor en el cajón de su escritorio. Un compañero de trabajo tenía un colchón y una almohada y una manta debajo de su escritorio. ¡Un compañero de trabajo VIVIÓ en su cubículo! Las cosas pequeñas se pueden ocultar en este práctico compartimiento de almacenamiento de teclado-barra . Si alguien lo encuentra, puede ser un compañero de trabajo, una locura, ¡siempre han venido a su oficina!
La vida va rápido en la era de la tecnología y a veces necesitas hacer una llamada personal ... como reportar a tu empleador a la junta laboral o decirle a tu hijo de cinco años que tiene que hacer su propia cena porque el tío quiere decir que el jefe está haciéndote trabajar hasta las dos de la mañana otra vez. Con estas cubiertas invisibles para su iPad y iPhone , puedes engañar a tus compañeros de trabajo haciéndoles creer que tienes un Etch-a-Sketch para divertirte en el tiempo de inactividad ... como si se supone que tienes tiempo de inactividad. ¡VOLVER AL TRABAJO!
Working 9-5 es una canción antigua de Dolly Parton y un concepto aún más antiguo para los empleadores que creen en las horas de trabajo estilo gulag. A veces es posible que deba pasar su descanso de diez minutos para almorzar, cerrando los ojos para una siesta eléctrica. Bueno, almorzar o no, a los empleadores no les gusta que los empleados duerman usando el calor y las sillas de la compañía durante ese tiempo personal. Solo ponte este lindo saco de dormir oso y lo más probable es que nadie se quede en el área lo suficiente como para descubrirlo.
Los curiosos compañeros de trabajo pueden reunir el coraje para llegar a su espacio de trabajo mientras usted no está. ¡Quizás toquen tus cosas! Bueno, con esto a mano bolígrafo / cámara de video , puedes mantener a tus amigos cerca y a tus enemigos más cerca. ¡Atrapa a alguien en el acto y puedes chantajearlos por dinero, o chantajearlos primero y ENTONCES despedirlos!
Aunque la imagen de la pluma de video parece mostrar al compañero de trabajo usando video para mirar directamente a la región de la vagina de su compañera de trabajo ... probablemente para un uso posterior, que no entraré aquí, pero créame, no es apropiado para la oficina ... como el resto de este artículo ... a veces necesita saber qué compañeros de trabajo pueden sospechar de usted ... o simplemente está inventando chismes en la oficina. Utilizar esta potenciador de sonido para escuchar conversaciones muy lejos. La gente pensará que solo llevas un Bluetooth, pero realmente estarás escuchando fragmentos de información que te convertirán en rey o reina de la oficina. ¡Prevenido vale por dos!
No te enojes ... ¡venga!
Entonces, tal vez algunos de sus compañeros de trabajo no hayan escuchado el mensaje de que los matará y les roerá los huesos. Algunas personas son un poco lentas cuando se trata de señales obvias. Se necesita un poco de persuasión extra. Con este pequeño dispositivo , ocultos en algún lugar de su oficina, solo les llevará unos tres días enloquecer por completo. ¡Compre dos y esconda uno en su auto también! ¡Hay una razón por la que lo llaman el "Annoy-a-Tron"!
A veces, como dice el viejo refrán, un poco de azúcar atrae más moscas que vinagre. También lo hace el cadáver podrido de un compañero de trabajo desaparecido, acostado en una zanja en las afueras de la ciudad, pero por favor no me malinterpreten. Hacer el bien es la mejor manera de ganarse el corazón más duro de la oficina y ¿qué podría ser mejor que sellar un memo entre oficinas con un beso? Por supuesto, es posible que no quiera besar cada nota o usar lápiz labial, así que simplemente use este innovador preentintado stamper . Si alguien todavía está enojado o sospecha de tus intenciones, simplemente estampa el cuello de la camisa y deja que su cónyuge se enfurezca y se divorcie, causando problemas emocionales y una espiral descendente en la vida de la persona que generalmente termina con una herida de bala autoinfligida.
Una dosis de realidad
Como esta es una publicación global, algunos lectores de otras culturas, así como estadounidenses que tomarán este artículo como buenas ideas, pueden no entender que estoy escribiendo esto con humor y no estoy sugiriendo que uno deba amenazar o dañar a sus compañeros de trabajo. Si uno actuara en cualquiera de estos escenarios, probablemente sería despedido (y posiblemente encarcelado).
Cuando te despiden, o al menos eso he escuchado, a ti te suele salir por seguridad, a veces con un guardia sujetando cada una de mis extremidades ... es decir, tus extremidades, y no se te permitirá regresar a tu oficina para empacar tu personal. artículos. Los compañeros de trabajo generalmente saquean tus artículos como perros salvajes peleando por un cadáver muerto. Habiendo trabajado en lugares donde producimos mercadería con licencia coleccionable, las cosas pueden desaparecer muy fácilmente. Como creativos, tendemos a querer tener cosas coloridas a nuestro alrededor como figuras de vinilos coleccionables y cosas por el estilo. Lo mejor es mantener los objetos personales de cualquier valor fuera de la oficina.
Entonces, ¿qué podemos tener para iluminar nuestros espacios de trabajo personales, ambientados en esquemas de color gris-naranja? Deberían ser cosas que podamos tirar sin pensarlo dos veces. Entonces, prueba juguetes de papel personalizados ! Compre un libro de ellos y podrá disfrutar de todo lo lindo y fresco que desee hasta que sea el momento de caminar la última milla desde su lugar de trabajo, sin dejar nada más que recuerdos y tal vez ... ¿quemar juguetes de papel? ;)
¿Tienes un juguete de oficina favorito? ¿Qué sitio web te gusta para los divertidos y divertidos juguetes de oficina? ¿Entiendes que este artículo fue escrito irónicamente y no debes asustar a tus compañeros de trabajo? ¿Es demasiado tarde para escribir un descargo de responsabilidad?